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35

    家人们我又来啦。
    hmm,  我应该是和他说清楚了,分开了。
    事情是这样的,这段时间太多的负面新闻,还有越来越拉的经济,让我整个人都陷入了一种非常压抑的情绪里,上一章已经说过了。
    而且我有一个很要好的朋友,刚入职某个互联网大厂一个多月吧,上周直接就被裁了……甚至有的部门直接就被连根拔起。
    就,我觉得互联网有个问题是,它的体量太轻,而且没有什么实体作为支撑。那么实体经济不景气,做纯渠道服务的过轻体量的公司肯定就会受到非常大的影响。但是实体经济又怎么才能发展起来呢,实体一年的利润可能比不上互联网行业一个零头……就很难。
    就是感觉,没有人做蛋糕。真正需要发展的那些行业,中小民营企业,发展不起来。
    感觉很无望。
    然后和他,我感觉可能是最近的氛围不好,而他,大概从小都在很优渥的环境里长大,高额的投入和培养使得他有了一门回报率也很高的技能,就是基本这辈子不愁挣钱了,并不需要去做蛋糕,所以我感觉他在这方面很难和大多数人共情。
    可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多岁的年纪被像螺丝钉一样挑挑拣拣,只能去996卷生卷死。我们在努力尝试,但是暂时还没有遇到成功的机会。
    然后这段时间我就很心累,也很焦虑。而且我觉得长久以来我付出了很多的情绪价值,但是我几乎没有收到来自于他的付出。就是你说我们相处得开心,确实也有开心的时候,但是特别浮于表面,他需要我的时候,来找我,我需要他的时候,却难有对等的回应。I  't  bsp; on  him.
    然后我也渐渐地觉得,他和我的相处不是那么快乐了。他也感到不快乐,我也是。他是一个很追求享乐的人,如果有事情让他不快乐,他会逃避和远离,拉开和我的距离。
    所以我觉得这样的话,对我是一种很大的内耗。如果我抱着执念不放手,继续强迫自己去容忍,总有一天我还是会心态失衡,然后那个时候有可能他只是适应了我,但并不是真的坚定。那个时候就会暴雷爆得很可怕。
    所以我觉得,既然他对我没有任何兴趣,我只是起到一个安慰剂的作用,还不如我就此放手,对大家都好呢。
    然后那天我上课。我现在开始弹克列门蒂的小奏鸣曲Op.36  No.3了。第一乐章非常轻盈,我很喜欢,有春天的感觉。
    我打定主意想要和他说明白,但我找不到机会。
    我交了作业,他很高兴,说没想到你进步这么快,我听到的完全不像一个初学者了。
    真的吗,好吧。
    其实几天前,我对他已经渐渐失望了。我感觉不到他的关注,我知道他应该是已经不觉得我有吸引力了。我和他断联了一天。
    他居然还是会问我。他站在钢琴旁,有些好气有些好笑地俯身问我:老实交代,你昨天都干什么去了,怎么不理我了?
    如果我还想和他有可能,我大概是会解释或者忍下来吧。但是我只是坐在琴凳上说,老师,我们上课吧。
    他觉察出异样,没有继续问,说,好吧。
    那天的气氛就有些压抑,有些沉重。
    我发现我还是做不到当面说。我想在课程结束以后说,可是我说不出口。
    他上完课,说,我想出去按摩一下肩膀。
    我说好。
    他说你愿不愿意和我一起走。
    我说好。
    然后我们就一起出门。
    之前我是多么希望可以和他随意地散散步。可是当这件事发生时,也是我想选择离开的时候了。
    我们就那么走着,一直都不说话。
    有几次我几乎冲口而出那些我想了很久的话,但是我仍然面对他开不了口。
    走到路口,我们要分开了。我朝地铁站走去。
    进站以后,我给他发了微信。
    【对不起啊。我觉得我不能再和你保持这样的关系了。】
    【我觉得你已经在和我的相处中感觉到不快乐了。】
    【我也不快乐,我觉得很累。】
    【我希望你能够真的找到一个你觉得合适,值得的人,去和她互相付出,把你从低落里带出来。】
    【我希望你好。】
    大概是过了半小时,我收到他的回复。
    他说,没有啊。你想要怎么样呢?
    我说我想要你真的开心。
    他说,我以为你会给我留一个红色感叹号。
    我很开心啊。
    看你的小奏鸣曲我简直是身心舒畅。
    我说,我会做一个好学生,同时我也希望你能遇到你真正觉得值得的人。
    我知道你现在事业和生活上都有很多不确定,你也没有走出上一段感情的阴霾,
    但我不是那个能让你很释怀很开心的人。如果我怀着执念和占有欲去强求什么的话,总有一天我也还是会失衡,对我们都不好。
    他说,你不用为我付出什么,我希望你也是开开心心的。
    我说,这对我来说很难做到了。我对我喜欢的人会付出,而我,无法对你只是玩玩而已。
    我觉得慢慢地,我离你越来越远,维持表面的和谐是没有意义的,你也需要空间去寻找你真正想要的感情。
    所以我希望你有一天可以真的开心。
    过了一会,他发:谢谢你……
    你说得对,我是一直不太开心,不过我好像已经忘记开心是什么感觉了。
    我没有期望什么,不过真的很谢谢你。
    让我知道有人是在乎我的。
    我说,对不起啊。我以为我可以很强大很阳光,但是我在面对你的时候我没有那么那么强大。我也有软弱的时候。
    他没有回复。
    第二天下午,我收到他的消息,他说,下课啦。我不需要你为我做什么,但是真的很暖心。我很开心。
    我回复:我不希望这件事太影响你的心情,我希望你好好的,希望你没有负担,越来越有动力走出你的过去。我这边自己会处理好,我需要一些时间。
    他问,那你还会每周来上课吗?
    我回答:我会的。这和我做的决定没有关系。学费我按原来正常的标准付给你就好。
    他说,好,如果你想好了就可以。
    就是这样啦。  我要躺平了。
    我确实会有不舍得啊。很多很多不舍得。我也难过的。我不仅难过,我还很委屈。委屈他有很多话都憋在心里,委屈我们之间为什么那么多猜疑,委屈他的没有魄力和不勇敢。
    可是我知道我的决定是对的。比起维持表面和睦,然后像鬼打墙一样一遍一遍地死循环这种修修补补的感觉,更大的委屈都压抑在心里(就像我跟我EX一样),然后未来某一天骤然爆发,还不如在它该结束的时候就结束。
    我也希望他通过断舍离去找到什么是自己想要的,而不是因为适应一个状态而不敢放手。
    这样不好。


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